Un adiós anticipado.

Sabía que tarde o temprano nos tendríamos que decir
adiós. Ya lo había dicho mi madre, "ustedes dos se van a terminar matando
algún día", irónico es, que la profecía de mi mama jamás se cumplió
(Gracias a Dios), y ella no pudo estar más equivocada al respecto. 




Habíamos hablado de esto, muchas veces, en su auto,
mientras cenábamos, contando las pecas de su rostro, cuando sostenía mi mano
por mucho tiempo y sus ojos se tornaban tristes al momento de preguntarme, que
haríamos con el tiempo encima, no era un tabú. El acuerdo era que estaríamos
juntos todo el tiempo que pudiéramos, antes de darnos la amarga despedida, y
cada quien partir por diferentes caminos, como el destino tenía planeado.




Pase días enteros preguntándome como podría renunciar
a una persona que había pintado un arcoiris en un cielo bastante gris. Lo había
intentado una vez, sin resultado gratificante. Me convencí, que tenía tiempo
suficiente como para prepararme mentalmente. 




Sin embargo, ese adiós llego antes de tiempo. 




Todo el mundo me preguntaba el porque estaba con
una persona emocionalmente inestable. E incluso, debo admitir que llegue a
divagar varias veces, por continuaba en una relación tan turbulenta. 




Éramos opuestos, 




Nadie nos entendía, éramos extraños,
éramos...auténticos. 




Su carácter era fuerte, siempre seguro de sí mismo,
jamás titubeante, intimidaba a cualquier persona, incluyéndome en algunas
ocasiones. Pero yo no era una blanca palomita, era despreocupada con el, me
exaltaba con facilidad, celosa, y quizás demasiado "light" para su
gusto. 




Discutíamos todo el tiempo, éramos groseros, y
usábamos adjetivos innecesarios para referirnos unos al otro, parecíamos una
tormenta, destructiva, e intensa. 




Me dijeron muchas veces, "Pues termina con
el". Eso ni siquiera era un opción, tan sólo pensaba en terminar la
relación y me ponía la piel de gallina. No, no estaba dispuesta a renunciar a
el. 




¿Cómo demonios íbamos a terminar? Ni que estuviera
loca. El era todo para mi. 




Fue ahí cuando lo entendí. Eramos todo lo malo,
éramos fuego, lluvia, huracán, lava. Pero, también, todo lo bueno en una
relación. 




El me hacia sentir como una obra de arte, como una
flor en medio del dulce otoño, nadie entendía lo que teníamos, pero nosotros
si, y eso era más que suficiente. 




No nos soportábamos, pero no podíamos estar
separados. 




El me decía cuando estaba haciendo las cosas mal,
no disfrazaba las palabras, era honesto, me conocía de pies a cabeza y sabía
que no me gustaría lo que me iba a decir. 




El entendía, el sabía cuando estaba triste, cuando
estaba enojada, cuando no quería ni que me tocarán del coraje, el conocía ese
lado inexplorado de mi ser, el había hecho crecer flores dentro del ático que
era mi corazón. 




El sabía que tenía una novia demasiado rara , y lo
aceptaba, me observaba mientras cantaba canciones de Queen a todo volumen en su
auto, me tomaba de la mano cuando caminaba insegura, sabía que hiciera lo que
hiciera me haría reír. 




El no era como los demás. El me tomaba en serio. 




El tenía fe en mi, escuchaba mis planes de ser
escritora y mudarme a New York como nadie lo hacía, no me miraba con esos ojos
de "que sueños tan guajiros", como alguna vez lo ha hecho mi propia
familia. 




El era el único que podía dejarme sin argumento,
hablábamos de todo, religión, música, cine, política, y parecía que las horas
se deslizaban como las hojas caen en invierno, jamás era demasiado el tiempo,
nunca tendríamos suficiente uno del otro. 




El no era sólo palabrería, me demostraba que me
quería, todos los días, a cada momento, me sentía segura, me sentía amada a su
lado. 




El estuvo ahí, cuando nadie estuvo. 




Estoy enamorada de el, y punto. No hay ninguna
justificación, ni intento que rimé con el artículo, no quiero hacerme la fuerte
y mentir diciendo que es lo mejor, no intentó parecer poética. 




A pesar de todo, no cambiaría nada de lo que hemos
pasado, porque eso sólo me demostró lo enamorada que estaba. Incluso cuando
todo el mundo me juzgo como idiota, lo ignoraba por completo, porque éramos el
y yo, contra el mundo, siempre. 




Éramos complicados, pero cuando estábamos juntos,
me sentía en paz, nuestras peleas siempre las arreglábamos hablando, nunca nos
callábamos lo que no nos gustaba, quizás, eso estuvo mal. Quizás debí de
haberlo parado, y disfrutado su mano al acariciar mi cabello. 




Personalmente, no creo en las amistades después de
las relaciones, y no hay nada peor que ello. Me gustaría que fuera así, porque
extrañare todo de el. 




Extrañare la mirada de locura que me echaba cada
vez que decía alguna incoherencia, (que normalmente son muchas). 




Extrañare los detalles, siempre acertado, siempre
al tanto, nunca me hacia sentir olvidada. 




Extrañare la manera en la que se sentía un beso,
como una fogata interna, cálida y agradable. 




Extrañare nuestras peleas sin sentido, discutiendo
que actor había personificado mejor al Joker, o quién había hecho la mejor
película de terror del siglo XXI. 




Extrañare los clichés entre nosotros, el caballerismo,
esa chispa que me indicaba que nuestra relación no era como ninguna otra.




Extrañare ser yo misma, sin maquillaje, con
maquillaje, siempre podía confiar en que no me juzgaría, y me querría tal y
como apareciera frente a sus ojos. Nunca me sentí tan bien siendo yo misma,
diciendo tantas ocurrencias. 




Ese torbellino de energía que hacía sentir dentro
de mi cada vez que entrelazábamos nuestros dedos, como si nosotros fuéramos los
únicos en el mundo, como si nada existiera. 




A partir de esta línea, te hablo directamente a ti,
amor mío. 




Encontraste ese pedacito de mi, llamado corazón, lo
cuidaste, hiciste crecer flores en los lugares de mi alma que yo creía ya
estaban secos. Me encontré con emociones que yo no sabía que era capaz de
experimentar. 




Me hiciste a tu medida, y yo te hice a la mía. 




Como toda historia, tiene su final, llego la hora
en la que sólo peleábamos, los días, las semanas en las que discutíamos sin
parar, encontrábamos cualquier excusa para discutir y desconfiar uno del otro,
para después prometernos el cielo y la tierra, una vida entera juntos, jurarnos
amor eterno en la madrugada. 




Fue ahí cuando la felicidad se fue agotando, poco a
poco. Sucedió como una sequía en el desierto, esperada. Sabía que las cosas
iban mal, ya no se sentía como antes. Ya no podía tocar el cielo con la punta
de los dedos. 




Y ahora te digo adiós. 




Un adiós, que no esperaba, un adiós forzoso.
Después de varias ocasiones en las que estuvimos a punto de despedirnos, decidí
renunciar. 




Quizás no era la mejor salida, a lo mejor, me
arrepentiría al día siguiente, lloraría, me pondría a pensar en como iba a
hacer para estar sin el, al final, fallar, convenciéndome que cometí la
decisión incorrecta. 




Un adiós anticipado, por que yo ya sabía que en
pocas semanas nos despediríamos, la idea de tener una relación a distancia me
daba dolor de cabeza, el no estar cerca de el me asfixiaría y comenzaría con la
paranoia tan clásica en mi. 




Era un adiós para el que no estaba preparada.




De todas maneras, al final, la que puso el pie
fuera de la alfombra, fui yo. Si, yo, quien miles de veces se negó a tan
siquiera pensar en terminar la relación. 




Decidí que algunas veces, tenemos que renunciar a
lo que realmente queremos, para encontrar, lo que verdaderamente necesitamos. 




Sin embargo, aprendí tanto de ti. 




Aprendí a no rendirme a la primera oportunidad.
Rendirse es solamente para los que no les interesa, y tu, cielo mío, tenías
mucho más que me interés, tenías, (tienes) mi corazón, en la palma de tu mano. 




Aprendí a confiar, a pesar de los errores. Todos cometemos
tropiezos, decimos cosas que hieren, tenemos miedo a confiar, es lo que viene
después de eso lo que define la confianza en una relación. 




Aprendí a escuchar. 




Aprendí a perdonar. 




Pero hay algo que no aprendí, ni cuando estuve sin
ti, ni ahora, a disimular. 




Me asusta pensar en un tiempo indeterminado sin ti,
me aterra el hecho de que se acabo, enfrentarme a un mundo sin ti me da miedo.
Por qué en el fondo, te sigo queriendo, y es un sentimiento que preservara por
mucho tiempo. 




Estaremos bien, para recuperarse hay que caer.
Dentro de unos meses, miráremos atrás con nostalgia, preguntadonos por que el
adiós nos dolió tanto. Seguiremos adelante, es normal en este momento que me
sienta de esta manera, estoy asustada, no pienso de manera racional. 




Tengo que estar bien. En algún momento, el dolor
sanara, la herida se va a curar y el sentimiento de abismo desaparecerá. 




Aunque si te soy honesta, creo que me estoy
mintiendo. 




Te digo adiós, anticipadamente, de la manera que no
quería. 




Siempre alegábamos sobre quien amaba más a quién,
y, mi vida, ahora estoy convencida que soy yo. Apuesto el firmamento entero que
soy yo la que te adora más. 




Ni cien poemas o canciones podrán parecerse a lo
que sentía a tu lado. El sol del verano jamás podrá brillar tanto como mis ojos
alguna vez brillaron por ti. Te quise de maneras que aún no puedo describir, te
quise hasta pensar que iba a estallar.




Te digo adiós, a ti, mi amor, mi tormenta, mi
calma, mi felicidad, y mi tristeza. 




Nos hemos despedido, sin la intención de jamás
voltear a vernos, pero el mundo es un lugar muy pequeño, tarde o temprano, nos
volveremos a encontrar, y quizás me arrepienta de haberte dicho adiós. 




Y lo siento. 




Mucho. 




Hasta entonces, te digo adiós, por lo que dure un
para siempre. 

































































































































































































































































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